Връзка с автора: chenkov06@gmail.com

 


НАЧАЛО

РАЗКАЗИ И ФЕЙЛЕТОНИ


МАЛКИЯТ БРАТ
В БУРЯТА
КУЧЕШКА МУ РАБОТА
ПРИТЧА ЗА БОГ
МНОГО СЪМ... ОНУЙ
ЕХ, КЕРО, КЕРО!
МОНОЛОГ НА ЕДИН СЪВРЕМЕНЕН БАЙ ГАНЬО!
ИЗГЛЕЖДА КАТО РЕКЛАМА, АМА НЕ Е
ДУНАВСКО ХОРО
ПИШМАН МЕДИТАЦИЯ

 

СТИХОСБИРКИ


СЪКРОВЕНО
КОГАТО СИ ГОТОВ ДА ПОЛЕТИШ
ПРЕАДЧУВСТВИЕ ЗА ЛЯТО
ПО ДЪЛГИЯ ПЪТ
НЕ СЪЖАЛЯВАМ

 

НЕИЗДАДЕНИ


СТИХОВЕ
ПРЕЗ СМЯХ КАЗАНО
МИСЛИ И АФОРИЗМИ
ПОД ЛУПА
ЦИТАТИ...
ХАЙКУ
ТЕКСТОВЕ ЗА ПЕСНИ
ПЕСНИ ПО МОИ СТИХОВЕ
БОДЛИЧКИ
ВИДЕО
ЖИВОТ ЗА ДРУГИТЕ
РУБАЙЯТ

 

     Един ден решихме да си купим съвременно средство за чистене от Телешоп, та да можем и ние да турнем табела „Образцов дом“, дет ша са вижда от пътя. Купихме си няк`ав уред, дето произвежда пара и чисти безотказно, както пишеше в рекламата.
     Жината кат зе да чисти с него, са отлепиха плочките в кухнята поради силната температура, а кат насочи без да иска струята към канарчето, направо го разсъблече, та сега се разхожда из клетката голо като фолк-певица. Да беши минало само с туй, нейсе. Ама ми задръстиха он-лайн пощата с писма. Рекох веднъж да вляза в нея и понеже вратата й са отваря навътре, компютъра ми речи: „Ни можити да си влезити в пощата, поради претоварване на сървъра.
     Както и да е. Повиках шестгодишния си внук да оправи нещата. С няколко бързи команди той откачи вратичката от пантите и какво да видя – пълно вътре с писма от Телешоп. Предлагаха ми разни продукти Боже, какво разнообразие – кат почниш от фиби за коса, дет` ти масажират черепа, та са стигни до надуваеми дюшеци, пълни вътре с наколенките на доктор Ливайн. Спрях се на масажор, понежи жината от преди да са оженим, се иска да я масажирам. И го пратиха! Един голям пакет.
     Ядовете почнаха като видях какво пише на фактурата – 156,99 лв. Усетих как двата косъма, дето са ми на главата, щръкнаха като антенки. Викам си: „Абе, тия да не са ни пратили произведение на изкуството?!“ Разопаковах го и какво да видя – хлебопекарна и до нея едно таквоз малко нещо, прилича на трикрако столче, само че отгоре не е равно, а има дървена топка. Отдолу крачетата завършват с по-малки топки. Упътването са оказа шеснайсе страници, та доста време са блещих, докато се образовам по въпроса. Освен туй ма светнаха, че хлебопекарната е бонус – демек, излиза ни без пари. Направо щях да фръкна от радост.
     Вечерта като са върна жената от работа, каза, че щяла да ме натика във въпросната машина и да пусне най-страшната програма. Бая са беши ядосала. Наложи са да изплещя сички хубави думички, дето ги знам, докато й мини. Ама като й изчезна адреналина, я заболя гърба. Викам: „Видя ли сега за к`во става въпрос? Събличай са гола до кръста и лягай по корем!“ Съблечи са тя, легна, а аз фанах нещото за голямата топка, както пише в упътването и зех да я търкам дето я боли. Тя взема да пищи, ама аз продължавам, щото тя тъй си пищи като й стане хубаво.
     По едно време са звъни на вратата. Като по филмите: тъкмо жената щеши да изпадне в екстаз и са намери някой да развали работата. Отивам да отворя, гледам насреща някакъв пръч с брада и чорлав – почти си приличаме. „Добър вечер! Аз съм от агенцията за защита на жената.“
     И докато да кажа: „Мойта си жена аз я защитавам“ – са намърда право в спалнята, без да са съобразява, че жена ми е сал по една анатомия.
     „К`во си направил – вика. – Гърба й прилича на картите на оня смешник от Би Ти Ви, дето показват циклоните“. И додето му кажа, че действам по изпратените ми инструкции, оня й метна едно одеало и я отнесе. На вратата ми вика: „След една седмица се обадете на тоз и тоз телефон за допълнителна информация.
     Хубаво, ама не изтраях седмица, щото ми свършиха консервите. И се обадих три дена предварително: „Ало, Агенцията за… аха… къде ми е жената?“ – подхождам директно. Оня вика: „Дадохме я за повторно омъжване. Ако искате да подадете възражение, ще трябва да заплатите на касата 1500 лева.“ „Абе, жена ми да не е лека кола, дигната от паяк – развиках се аз. – Де ви е офиса?“ Ама оня затвори, преди да му прочета номера на гражданския брак, в който си пишеше черно на бяло, че жена ми вече е изглупяла.
     Имам само 1400 лева. Няма да стигнат да си прибера жената, че и за дело против Телешопа няма да има. Ша си купя консерви.

2014 г.
Русе